Der Kampf um den Puffstern (SF-Kurzroman)

     Guido von Beteigeuze, auch der Tentakelfürst genannt, weil er ein Gasatmer war und sechs Polypenarme mit Saugnäpfen unter seinem rosa von einer Bürste gekrönten Schuppenkopf hatte, schaute versonnen durch ein Hyperraumfenster in seinem Lichtschloß. Seine Gemahlin Agnostylla näherte sich auf ihren pneumatischen Rollen, die sie seit einem Reitunfall mit einem Raumspringer trug.
     "Guido, ich verlange, dass du den Puffstern verkaufst", sagte die mit ihren dreihundert Jahren noch immer recht attraktive galaktische Fürstin. "Er bringt uns in Verruf. - Entscheide dich, Guido. - Der Puffstern oder ich."
       Fürst Guido dachte an jene rote Sonne der G-Klasse am Rand der Galaxis, um die sich achtzehn Planeten drehten, mit ausgewählten Liebesdienerinnen aus der gesamten Galaxis.
        "Ich wähle den Puffstern", sprach er sofort.
        "Ha, dann wirst du in hohem Bogen hinaustransmittiert, Elender!" echote die Fürstin. "Vergiß nicht, dass du hier eingeheiratet hast, nachdem der Großteil der männlichen Bevölkerung der Galaktischen Föderation im Kampf gegen die Insektenrasse der Schwärmer fiel. Meine Mitgift, die halbe Galaxis, nehme ich mit. Und bist der Habenichts, der du vor unserer Ehe warst. - Überleg es dir gut."
      Der Tentakelfürst seufzte, waren ihm doch die regelmäßigen Abstecher zum Puffstern zu einer liebgewordenen Gewohnheit geworden. Sie stellten zudem eine willkommene Abwechslung in dem tristen Alltag und eine Erholung von seinen anstrengenden Tätigkeit als Fürst Beteigeuze dar. 

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          Mit flammenden Düsen stieß die "Hämorrhoid", das Prunkraumschiff des Tentakelfürsten Guido, in den Himmel über dem Planeten Artho. Außerhalb der Atmosphäre beschleunigte der Chefpilot, und bald hatte die "Hämorrhoid" die erforderliche Geschwindigkeit erreicht, um in den Hyperraum überzuwechseln. Computergesteuert sollte sie mit drei Hyperraumsprüngen das Rim am Rand der Galaxis erreichen, wo sich der Puffstern befand, den achtzehn Planeten umkreisten.
           Doch da, in der grauen, unwirklichen Hyperraumdimension, wurde dem Tentakelfürsten ein blinder Passagier gemeldet.
           Es war seine Tochter, die Prinzessin Leia Orgasma. Sie hatte vom Vater die leicht dickliche rosa Gestalt geerbt, neun Tentakel, und eine blonde Haarbürste, unter der ihre sechs Augen leuchteten.
          "Ich will dich auf dieser Reise begleiten, Vater."
Wohl oder übel mußte der Tentakelfürst zustimmen. Beim Puffstern angelangt, steuerte er dessen Hauptplaneten an und landete dort am Raumhafen, wo er sofort mit seinem Gleiter zur Zentrale des dortigen Betriebs flog, um die Bücher zu prüfen.
         Sie wurden gebracht - neunzehn völlig unbekleidete Schönheiten von allen möglichen zivilisierten und unzivilisierten Planeten mit etlichen Körperöffnungen und Spezialitäten. Sie wurden "Die Bücher" genannt und wechselten bei jedem Besuch des Fürsten - vom Rechnen verstand nichts.
          Nach Einwurf mehrerer Energiepillen stürzte er sich wie ein Löwe auf seine Bücher - bald bildeten sie ein wirres, verschlungenes Knäuel.
       "Ich werde euch nie verkaufen", röchelte der Fürst.
        Da ertönten Detonationen. Raumschiffe erschienen über der Stadt sowie Kampfdroiden. Strahlen und Bomben hagelten hernieder. Ein Chaos brach aus.
        Der verrufene Rimbaron Mopsus von Morph, eine intelligente und völlig skrupellose, machtgierige und intrigante Schleimbeule schickte sich an, den Puffstern mitsamt allen Planeten zu erobern. Brutal brachen seine Schergen jeden Widerstand.
         Fürst Guido riß seine Glieder und Tentakel aus den Schönheiten, denen er sich widmete, sowie den Laserdegen aus der Scheide.
        "Ein Beteigeuze hat noch nie dem Feind den Rücken gezeigt!" rief er den Kampfdroiden entgegen, die Strahlen auf ihn abfeuerten. "Bis zum letzten Atemzug werde ich kämpfen!"
        Schon drangen die Droiden feuerspeiend in das halbzerstörte Gebäude ein.

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            Prinzessin Leia Orgasma versuchte die Flucht, wurde jedoch mit ihrem Raumgleiter mit einem Traktorstrahl eingefangen. Gewaltige Orks, die insektoiden Elitetruppen des Rimbarons, brachten sie Mopsus von Morph.
          "Du bist meine Geisel, und ich werde ein hohes Lösegeld für dich erpressen", blubberte er ihr entgegen. "Damit und mit den Einnahmen, die ich vom Puffstern habe, finanziere ich eine Kampfflotte wie die Galaxis noch keine gesehen hat. - Ich werde das Universum regieren!"

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           Prinzessin Leia hatte einen Hyperfunknotruf abgestrahlt, bevor sie ergriff wurde. Diesen empfing der arme, aber redliche Raumprospektor Olifant Naujoks, ein Methanatmer, der mit Erzschürfen im All sein Geld verdiente. Er hatte Jura studiert, war jedoch von dem Bentlam-Syndikat, den intergalaktischen Händlern des üblen Rauschgifts, aus seiner vielvesprechenden Laufbahn gedrängt worden.
           Zudem war er unsterblich in Prinzessin Leia Orgasma verliebt, wagte jedoch nicht, da er ein armer - aber redlicher - Raumprospektor war, sich ihr zu nähern.
            Jetzt jedoch überprüfte er den Sitz und die Ladung seiner Strahlenpistolen. Er war zur Zeit am Asteroiden Prospero tätig, wo durch die besondere Strahlung einer blauen Sonne die in der ganzen Galaxis begehrten Heinzerlinge wuchsen, eine Delikatesse, abgesehen von dem ungenießbaren und ätzenden J-Typ.
         Die Heinzerling-Ernte war sehr gefährlich - der Asteroid, eigentlich schon ein Planet, ohne Kontinente, mit Hyperraumhöhlen und furchtbaren Energiestürmen, einer abnormen Strahlung, Meteoritenhageln und Unwesen, war eine wahre Hölle.
         Diese verließ Naujoks nun, einige Heinzerlinge im Laderaum, und jagte mit Hyperspace los, um dort seine unsterbliche Liebe Prinzessin Leia aus den Klauen des Rimbarons zu befreien. Schlappe zweihundert Lichtjahre hatte er zurückzulegen. Um das Puffstern-System lauerten die Abfangjäger des schleimigen Rimbarons.
        Der arme - aber redliche - Prospektor war ganz allein.
       "Olifant naht, verzage nicht!" sendete er eine telepathische Botschaft an die Prinzessin, wußte aber nicht, ob sie sie empfing. 

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       Fürst Guidos Laserdegen blitzte. Mehrere Droiden wurden zerschlagen oder durchbohrt. Doch dann setzte ein Nadelstrahl den Energieschutzanzug des Tentakelfürsten, den er rasch aktiviert hatte, außer Betrieb. Das Aggregat schmolz. Fürst Guidos Tentakel erschlafften, als eine Gedankenwoge von ungeheurer Kraft ihn erwischte.
        Dieser telepathischen Kraft hatte er nichts entgegenzusetzen. Es ist ein Askantier, war sein letzter Gedanke, ehe er ohnmächtig niedersank. Wie einen Sack in uralten Überlieferungen erwähnter terranischer Kartoffeln warfen in die Droiden in einen Gleiter und brachten ihn zu dem von einem Peripheriering umgebenen Kommandoraumschiff des Rimbarons.
         Dort sah sich Fürst Guido, als er wieder zu sich kam, mit seiner Tochter Prinzessin Leia vereint. Vor ihnen blubberte Mopsus von Morph, umgeben von seiner Leibwache.
         "Pestbeule aus den Abgründen zwischen den Galaxien!" dröhnte der Fürst. "Jetzt weiß ich, dass die äußere Erscheinungsform des Rimbarons Mopsus dir nur zur Tarnung dient. Du bist ein Askantier, einer jener aeonenalten, verworfenen Rasse, die schon immer nach der absoluten Macht im Universum gierte. Aber nimmermehr werde ich mich beugen und dir unterwerfen, Askantier."
        "Das werden wir sehen", blubberte der Askantier. "Ich foltere jedes Molekül von dir einzeln mit meinen Strahlen, und deine Tochter, diePrinzessin, dazu. Schleimige Würmer wird sie gebären, die Brut des Rimbarons, dessen Körper ich übernommen habe, oder insektoiden Maden zum Fraß dienen. - Soll ich dir meinen richtigen Namen nennen?"
       "Ja, Abschaum."
      "So wisse, du siehst Grmxprxchchofl-dwarxxx-gof-thry-akkaleckmich-drfak-gfzx-brmpfl-wbhamu vor dir, den letzten Askantier."  
     "Grmxprxchchofl-dwarxx-gof-thry-akkaleckmich-drfak-gfz-mpfl-wbhamu?" fragte der Fürst.
      "Nein, du Idiot: Grmxprxchchofl-dwarxxx-gof-thry-akkaleckmich-drfak-gfzx-brmpfl.-wbhamu. - Wage es nicht, meinen Namen zu verunglimpfen."
      "Ich werde dich Akkaleckmich nennen", sprach unerschrocken der Fürst.
      "Wenn es sein muß. Sonst kommen wir nie weiter. Deiner beschränkten Intelligenz ist es nicht möglich, dir meinen Namen zu merken, Guido von Beteigeuze, du niedrigstehender Tentakel. Als deine Vorfahren noch als Angelwürmer dienten, hatten die meinen schon eine hochtechnisierte Zivilisation entwickelt und kannten den Überlichtantrieb.
      "Auch sie sind Tunichtgute gewesen. Der gerechten Sache der Beteigeuzes widerstehst du nicht. In den Abgrund wirst du zurückgeworfen, aus dem deine Vorfahren kamen, Askantier - oder desintegriert und zerstrahlt, bis auf das letzte Atom vernichtet und noch dieses wird kerngespalten! Dafür sorge ich persönlich."
     "Hahaha", tönte es aus dem Übersetzer.
     In diesem Moment materialisierte ein zerbeultes Raumschiff zwischen einem äußeren Ringsegment und dem Zentrum des askantischen Kommandoraumers, der er ja war. Millionen Jahre waren vergangen, seit die furchtbaren amorphen Askantier zuletzt gegen die Zivilisation angetreten waren, die damals noch die Terraner anführten, Menschen genannt. Lange schon waren diese eine Legende. Doch ihre Nachkommen und ihr Geist lebten.
     Olifant Naujoks war einer von ihnen, auch wenn er inzwischen Methan atmete, grünschuppig war und einen Zackenkamm auf dem Kopf trug. Er war den Abfangjägern entgangen, hatte genau berechnet, wo er rematerialisieren mußte und statt eines langen einen extrem kurzen Hyperraumsprung angetreten.
     Nun krachte sein alter Erzfrachter in den gewaltigen Kugelraumer der Feinde der Zivilisation. Der arme- aber redliche - Prospektor erwies sich als Kämpfer härtester Sorte. Er hatte das schier Unmögliche fertiggebracht, innerhalb des mehrphasigen Schutzschirms zu rematerialisieren.
     Die Ladeluken des Erzfrachters platzten förmlich auf. Doch schon standen schwere Desintegratorkanonen und Kampfeinheiten bereit, Kampfroboter und Orks. Bis ins letzte Segment, an die letzte Schuppe und Hornklaue bewaffnet.
Olifant Naujoks zeigte sich nun, in jeder Hand eine Strahlenpistole.
Das Hologramm des Askaniers Akkaleckmich stellte sich ihm gegenüber.
     "Du bist verloren!" tönte es in der Lingua Galactica.
     "Ha!" hohnlachte da der arme - aber redliche - galaktische Heldensprospektor. "Ich habe eine Geheimhwaffe!" 

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     Die Kampfboboter zuckten nicht mit der Wimper, was sie auch gar nicht konnten, und brachten ihre Desintegratoren in Anschlag. Olifant Naujoks betätigte einen Impulssender. Im selben Moment implodierten die auf dem Asteroid-Planeten Prospero gesammelten halborganischen Heinzerlinge, eine besondere Delikatesse, und spuckten energetische Keime ins von einem Peripheriring umgeben Kommandoraumschiff des schleimbeuligen Askantiers, dessen Hologramm verzuckte.
     Die Energiekeime ließen sämtliche Schaltungen ausfallen. Steuerlos trieb der Riesenraumer im Weltall in der Nähe des Puffsterns. Olifant Naujoks zerstrahlte ein paar Orks von der Leibgarde des Askantiers, die als einzige, wie dieser selbst, den Strahlen widerstanden und übers ganz Gesicht.
     Sein Plan war gelungen. In der Kommandozentrale fand er Fürst Guido und seine Tochter Prinzessin Leia Orgasma, die ihre Fesseln abstreiften.
     "Ha, mein Erretter!" rief die tentakelige Prinzessin und umschlang den wackeren Olifant mit sämtlichen Extremitäten.
     Doch da flimmerte ein Lichtpunktnebel aus dem Transmitter, der sich zu einem wahren Monstrum manifestierte - wie aus Asteroidengestein, mit Warzen und Beulen und acht Armen sowie einem kantigen Schädel und etlichen Antennen und einem Gürtel.
   "Grmxprxchchofl-dwarxxx-gof-thry-akkaleckmich-drfak-gfzx-brmpfl-wbhamu, der letzte Askantier, wird euch vernichten!" dröhnte es von dem Ungeheuer.
      Eine Bewegung, die Umgebung verschwamm. Das Raumschiff befand sich im Hyperraum.
      "Hier, in dieser Dimension, wird der Entscheidungskampf stattfinden", dröhnte es aus dem Übersetzer. " Grmxprxchchofl..."
       "Wir haben deinen Namen jetzt oft genug gehört, Schleimling!" rief die Prinzessin und hielt sich die Ohren zu.
         Olifant Naujoks warf Fürst Guido einen Laserdegen zu,den er mitgebracht hat.
        "Für Beteigeuze und unsere sämtlichen Aktien, Liegenschaften und Wertpapiere!" rief Fürst Guido und stürzte sich auf das Ungeheuer.
        Ein Schlag mit einem gewaltigen Steinarm schmetterte ihn gegen die Wand. Rotglühende Blitze zuckten von dem Askantier und erzeugten eine Sphäre, in der er allein Olifant gegenüberstand. Ein schrecklicher Kampf begann. Er dauerte anderthalb Millionen Jahre - im Hyperraum altert ein lebender Organismus nicht. Keiner der beiden Gegner wollte aufgeben. Sie boten ihre Kernenergien auf, um nicht zu ermüden.
        "So eine Scheiße", sagte Prinzessin Leia gelangweilt. "Das ist nicht zum Aushalten. Ewig und ewig das blöde Gemenge. Jetzt stürzt Olifant wieder vor - kriegt eins auf die Nuß - rappelt sich auf - tritt Akkaleckmich - der krümmt sich - und nun - alles schon Milliarden Male gesehen."
         Entschlossen griff sie nun ein, stieß Olifant zur Seite und brachte es innerhalb von fünf Minuten - Terrastandardzeit - fertig, den Askantier in eine Schleimpfütze zu verwandeln, die in den nächsten Milliarden Jahren zu keiner höheren Lebensform mehr aufsteigen würde.
        "So", sagte nun die Prinzessin. "Das wäre geschafft. Jetzt können wir in den Normalraum zurückkehren, in unsere Galaxis."
       "Leia!" rief Olifant. "Ich liebe dich. Auch wenn ich nur ein armer - aber redlicher - Raumprospektor und Held der Galaxis bin, halte ich nun um deine Hand an."
        "Ich habe Tentakel. Von mir aus. Wir werden heiraten, eine Million Kinder in die Welt setzen - genkompatibel sind wir, schätze ich - und wenn Daddy mal abkratzt wirst du Fürst Beteigeuze."
        "Eine Million - Kinder?"
      "Klar. Zwei werden gezeugt, ein Junge und ein Mädchen, in einer künstlichen Gebärmaschine gehalten und dann zur Welt gebracht und jedes fünfhunderttausendmal geklont, was denn sonst? Das Haus Beteigeuze muß seine Stellung festigen. - Vater, was sagst du?"
       "Nimm ihn", sprach der Tentakelfürst. "Ihr habt meinen Segen. Doch was ist mit dem Puffstern?"
      "Er ist", sprach Olifant, "durch Megabomben im Weltall verpufft worden. Das war die Rache des Akkaleckmich, ich habe es gespürt, ehe wir in den Hyperraum versetzt worden."
         Fürst Guidos Miene vereiste, und dicke Tränen rollten ihm aus den Augen.
         "Mein Puffstern verpufft - mit achzehn Planeten, die die erlesensten Liebesdienerinnen des Universums beherbergten. Ein schwerer Verlust. - Die letzte Untat des Unholdes aus dem Abgrund zwischen den Galaxien - Grmz... ach, man soll seinen Namen bei mir nicht mehr erwähnen. - Kinder, ich bin sehr gerührt. Gebt euch Klauenhand und Tentakel. - Küßt euch! Nein, kein Geschlechtsverkehr vor meinen Augen! - Küssen habe ich gesagt, küssen!" 


                                       ******* E n d e **********

Unter Kannibalen

Der Kannibale Kaliban
Entwickelt einen Vegetarierwahn
Seit er aß von einem Missionar
Der salmonellenverseucht und noch nicht gar.
Drei Tage hat, das sollt ihr wissen
Der Kaliban gekotzt, geschissen

hat so den Magen sich verdorben
dass er dran wäre fast gestorben
So dass er sich 'nen Ekel holt
Und niemals Fleisch mehr essen wollt.
Er wollt sich kerngesund ernähren
Und nur noch Gemüs und Obst verzehren.

Als dieses er dem Stamm gepredigt
Hat das Problem sich schnell erledigt
Der Häuptling Pongo wütend brommt:
"Gegessen wird, was aus dem Kochtopf kommt.
Alter Brauch darf nicht verwesen,
bei Kannibal' wird Menschenfleisch gegessen.

Was wären wir für Kannibalen
wenn wir noch Obst und Rote Rüben wahlen?
Und siehst du das nicht ein, du Tropf,
dann kommst du selber in den Topf."
Und sofort schwang er seine Keule
Haut Kaliban 'ne große Beule.

Als dieser wieder zu sich kam
Er nachdacht und Verstand annahm
Überlegt sich's und aß bald mit Appetit
vom Menschenfleisch dann wieder mit.
Nur Missionarsfleisch aß er niemals mehr
Der Ekel blieb, quält gar zu sehr.